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May 13 La hipocresía de un país de pandereta y palmas Me acabo de quedar pilladoLa hipocresía de un país de pandereta y palmas Me acabo de quedar pillado con la cantidad de anuncios que salen por televisión promocionando que la gente juegue a Poker en casinos anuncios que salen a cualquier hora de el día y me da que pensar si tu pones un bar y colocas una maquinita de frutas para así sacar algo al mes para poder pagar los gastos de tu bar tu eres un: delincuente que te aprovechas de la gente que puede entrar en tu bar y juega a la maquina eres una persona que estas fomentando la ludopatía bla bla bla si tu pones un salón recreativo de esas de maquinas de marcianos y cosas de esas para todas las edades tu eres una persona que: fomentas que los niños no vayan a clase que roben a sus padres en la cartera 2 euros para jugar a las maquinitas bla bla bla
tócate las narices si tu eres una multinacional, tu eres una gran persona que enseñas las culturas de el juego a gente de todas las edades para que se culturicen y sean personas mas inteligentes y mas actuales en la sociedad de hoy así funcionan las cosas y así te las he contado tu puedes pensar lo que te de la gana reyes magosCAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
Besazos.
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.
En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).
Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos! Sabes que diferencia hay entre un pene y una silla?Sabes que diferencia hay entre un pene y una silla?
no? Pues ten cuidado donde te sientas Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: A ver, baila el trompo. Y el otro le contesta: No sabo. El otro le dice: No se dice "no sabo" se dice "no sepo". En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: No se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: Entonces, ¿Cómo se dice? La señora les contesta: No sé. Y los niños le dicen: Entonces, por qué se mete en lo que no le importa. En una fiesta de dizfraces en la escuela y la profesora dice, ya veo todos siguieron las instrucciones, vinieron de frutas y verduras, algunas legumbres pero...Entre tanto llega Jaimito desnudo y con una flor en el culo.En una fiesta de dizfraces en la escuela y la profesora dice, ya veo todos siguieron las instrucciones, vinieron de frutas y verduras, algunas legumbres pero...
Entre tanto llega Jaimito desnudo y con una flor en el culo. Y le reclama la profe a este, PERO JAIME ALBERTO IBARRETO¡¡¡ QUE VULGARIDAD ES ESA¡¡¡¡DE QUE ES ESE DIZFRAZ??? Y jamito dice: muy facil maestra, CULIFLOR Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: - ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo? A lo que el camarero contesta: - Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. - ¡Pues te lo podías meter en el culo! - No, si es lo que hago entre plato y plato. Una campesina, rubia y despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.Una campesina, rubia y despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará US $300, ella exclama: - Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta: - ¿Como sea?
Por favor- exclama la muchacha. Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el Fondo. La mujer lo sigue. El hombre dice: -Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece.
- Bájame el cierre del pantalón. La campesina le baja el Cierre...... .....
-Ahora sácamela... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, la alcanza y la saca... hace una pausa, todavía dudando. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: - Bien..... Adelante mujer. La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice: - ¿¿¿Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas???? ????????? Una tía entra en una lencería. Una tía entra en una lencería. - Buenas, me podría probar ese sujetador, el rojo, ¿en el escaparate? - Claro que puede, ¿pero no sería mejor que se lo probase en el probador? Cosas curiosas¿si todo el mundo odia la navidad, por que narices la celebra?¿alguien tiene alguna idea?¿a que nadie lo sabe? bueno pues entonces ya sabeis lo que teneis que hacerCosas curiosas ¿si todo el mundo odia la navidad, por que narices la celebra? ¿alguien tiene alguna idea? ¿a que nadie lo sabe? bueno pues entonces ya sabeis lo que teneis que hacer ver a los familiares, poner cara de contentos decir frases como: uissss se te ve igual que el año pasado, parece que por ti no pasa el tiempo y todas esas mariconadas que se dicen para quedar bien y luego de paso te gastas todo el dinero que tengas en regalos y una buena comida y bueno si no te llega puedes tirar de visa, que creo que se puede pagar en tres veces o algo asi y asi pasaras otras navidades mas, tal y como manda la sociedad de hoy y sentirás que hiciste lo correcto, y nadie te podrá criticar ok? bien :) Llega un señor al doctor y le dice: Llega un señor al doctor y le dice: - doctor doctor...!! Tengo un hueso fuera... Responde el doctor: - hágalo pasar. Un agente de la ley para a un coche y le dice:Un agente de la ley para a un coche y le dice: - Disculpe caballero, no ha visto usted el semaforo?....estaba en rojo... - Disculpe agente.....soy daltonico. ...Y que pasa, que en Daltonia no hay semaforos? Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas. Uno dice:Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas. Uno dice: - A mi mujer le encanta esos libros que no se saben como van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia. - ¿Ah, si? ¿Por ejemplo que tipos de libros? - Los de recetas de cocina. May 12 La mujer insiste:La mujer insiste: - ¿Por qué no nos vamos a vivir a un departamento más caro? En eso suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a su señora: - Se cumplió tu deseo. Viviremos en un departamento más caro: ¡nos acaban de aumentar el alquiler! Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre chingando con su padre.Un día, Jaimito llegaba de la escuela y va a buscar a su madre a casa, buscando buscando, se le ocurre entrar en la habitación de la madre, y se encuentra a su madre chingando con su padre.
Jaimito sorprendido les pregunta: "Mamá ¿que haces?" "Jugando una partida al mus." Jaimito se marcha a buscar a su abuela, para que le haga la merienda. Entra en la habitación de la abuela y se encuentra a su abuela con el abuelo chingando con su abuelo. jaimito les pregunta: "Abuelitos ¿que haceis?" "Jugando una partida al Poker, le contesta la abuelita." Al cabo de un tiempo la abuela, el abuelo, el padre y la madre, entran todos juntos en baño, y se encuentran a jaimito masturbándose. Todos sorprendidos le preguntan a jaimito: "Hijito ¿que haces?" "¡Jugando a un solitario!"
Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer: Un amigo va a visitar a su colega para comer y ya cuando están sentados el amigo le dice a su mujer: - Cariñito, pasame la sal. La mujer se la da. Al rato: - Amorcito, dame el pan. La mujer se lo da. Al rato: - Cielito, yo fregaré. A lo que el amigo le dice sigilosamente: - Parece mentira, con la de años que llevais casados y que aún exista esa pasión entre los dos. Y el otro responde: - Calla, que hace 10 años que no me acuerdo como se llama la guarra esta. Llega un soldado ante su capitán y pregunta:Llega un soldado ante su capitán y pregunta: - Capitán, ¿Dijo usted que necesitaba un voluntario para atravesar la línea enemiga? - Así es. ¿Sabes de explosivos? - No señor. - Sabrás entonces algo de metralletas. - Tampoco, señor. - ¿Algo de radiocomunicación? - No capitán, no sé absolutamente nada. - Entonces, ¿a qué vienes? - A decirle que conmigo no cuente. Un físico, un químico y un informático van en coche por la carretera. De repente, el auto comienza a hacer un ruido extraño. Detienen el coche, y dejando el motor en marcha, empiezan a elaborar hipótesis sobre lo que está sucediendo. El físico dice: Un físico, un químico y un informático van en coche por la carretera. De repente, el auto comienza a hacer un ruido extraño. Detienen el coche, y dejando el motor en marcha, empiezan a elaborar hipótesis sobre lo que está sucediendo. El físico dice: "Evidentemente, es un problema de rozamiento entre los pistones lo que provoca el ruido. Este coche necesita cuanto antes un ajuste de motor." El químico replica: "No estoy tan seguro. Creo que el ruido se debe a que la gasolina está mal mezclada. Deberíamos agregar un aditivo especial al tanque de combustible." El informático opina: "Yo diría que mejor lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos, lo encendemos..." En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el marido vio unos cochinitos y le dijo a la mujer: ¿Familiares tuyos? Y ella le contestó: ¡Sí, mis suegros! A bordo de un avion boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina: A bordo de un avion boing 747, con 348 pasajeros y a punto de despegar, el Capitán del vuelo comienza a hablar por el altavoz su acostumbrada rutina: -Estimados pasajeros bienvenidos a bordo, les habla el Capitan del vuelo 888 con destino a la Cd. de Madrid, el tiempo estimado de vuelo será de 11 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por lo tanto les suplicamos abrocharse sus cinturones, etc., etc., etc., Terminado el discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y el muy bruto con el micrófono y dirigiéndose a su copiloto dice: -Ahora sí cabrón!!!!, apenas pongo el piloto automático, me hecho una cagada y luego luego me cojo a la azafata!!!!! Al escuchar todos el comentario, la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisarle al Capitán que desconecte el altavoz cuando de pronto e intempestivamente, una viejecilla que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le surte "tremendo bastonazo" tumbándola en el suelo!!!!....... Desconcertada la sobrecargo voltea hacia la viejita con cara de signo de interrogación, a lo que la anciana le dice: Quietaaaaaaaaaaa!!........puta de mierdaaaaa, déjalo que cague primero!!! El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días.El marido de una Sra. estaba en estado de coma; salió y entró de ese estado por meses y, aún así, su mujer permaneció a su lado, todos los días. Un día que él despierta, le pide a su mujer que se acerque y con lágrimas en los ojos, le dice: -¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento malo. -Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo. -Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí. -Cuando me dispararon, estuviste a mi lado. -Cuando perdimos la casa, te quedaste aquí mismo. -Cuando mi salud empezó a decaer, estabas ahí mismo, a mi lado ¿Sabes qué? -¿Qué, querido?, preguntó ella sonriendo, a medida que su corazón se llenaba de ternura................ -Creo que me traes mala suerte |
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