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October 12 Los orgasmos pasivosLos orgasmos pasivos May 13 anda, que cosas pasan no? seguro que era un rotulador de esos de chinosanda, que cosas pasan no? seguro que era un rotulador de esos de chinos ante estas cosas, existe la oficina de el consumidor vas y lo explicas que para eso esta no?
había una vez un circo.....había una vez un circo.....
colon Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello. Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa: a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?". b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco." c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?" d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?" e) "Y por que no puedo ir yo?" f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa." g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama." h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?" i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!" j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!" k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?" l) "Ah... Cristóbal, déjame dinero!" m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!" menudos mangis estan hechosmenudos mangis estan hechos
acabaremos a leches ya verasacabaremos a leches ya veras
cuidadin cuidadin que este te saca elcuidadin cuidadin que este te saca el pitilin
El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? - - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Practica algún deporte? - - Ninguno - Pues, considérelo y hágalo, - ¿Tiene sexo? - Poco - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...lo máximo posible!! Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta: -¿A dónde vas? – Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti - AY, MARIA!!!....., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!.... Manda narices menuda comunidadManda narices menuda comunidad
maestro En la escuela el maestro habla de religión: Pregunta un niño: - ¿Verdad maestro que Dios es hombre? Y dice una niña: - ¡No, Dios es mujer! Y un niño negro dice: - ¡No, Dios es negro! Y otro niño dice: - ¡No, Dios es blanco! Y entonces el maestro dice: - No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco... Y dice Pepito: - Entonces, ¿es Michael Jackson? ¿Qué es una amiba?¿Qué es una amiba?
- Lo contrario de una enemiba. ¿Qué es un campeón? - Un señor que vive en el campo. ¿Qué es una aspiradora? - Una señora que vende aspirinas. ¿Qué es un lío? - Una coliente de agua. ¿Qué es una libra? - La esposa de un libro. ¿Qué es un bote? - El esposo de la bota. ¿Quiénes fueron los caldeos? - Los inventores del caldo. ¿Como ama una chinche a otra? - Chincheramente... ¿Cuál es el astro más corriente? - El astropajo. ¿Qué es un agujero? - Un señor que vende agujas. ¿Cuál es el lápiz que mata? - Lapis....tola. -Si la piscina es honda, ¿qué marca es el mar? -Un local abierto 24 horas al día, 365 días al año, ¿ para qué tiene cerraduras?
- Si un gato al caerse cae de pie y una rebanada con mantequilla al caerse se cae por el lado de la mantequilla, si atamos una rebanada con mantequilla al lomo de un gato como caerá?
- Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿ cómo lo sabríamos ?
- Un esquizofrénico paranoico, ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?
- ¿Cómo la mujer maravilla encuentra su avion si este es invisible?
- A una nave espacial que está viajando a la velocidad de la luz, ¿le funcionan los faros ?
- Adán y Eva, ¿tenían ombligos ?
- Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, ¿cómo pasan las gotas a través del cielo?
- Cuando te tomas una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz ¿esta sonriendo ?
- El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿cómo la preparo ?
- El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta dónde llegaría el agua si no fuese por ellas ?
- En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares ¿podrían afectar mis videocassettes ? esto es futbool no las mariconadas que echan por la teleesto es futbool no las mariconadas que echan por la tele
Querido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendoQuerido Santa Claus, te extrañará que te escriba hoy 26 de diciembre, pero quiero aclarar ciertas cosas que me han ocurrido desde que te mandé mi carta, lleno de ilusiones, en las que te pedía que me trajeras una bicicleta, un tren eléctrico, una nintendo 64 y un par de patines.
Quiero comentarte Santa Claus que me maté estudiando todo el año, tanto que no sólo fui de los primeros de la clase, sino que saqué puros dices en el cole; no te voy a engañar. No hubo nadie que se portara mejor que yo ni con sus papás, ni con sus hermanitos, ni con sus amiguitos y ni con sus vecinos. Hacía recados SIN COBRAR, ayudaba a los viejecitos a cruzar la calle y no había nunca algo que no hiciera por mis semejantes, y sin embargo ¡¡¡QUÉ HUEVOS LOS TUYOS SANTA CLAUS!!! Es que... dejar debajo del arbolito una puta peonza, una mierda de trompeta y un maldito par de calcetines, ¡QUÉ CAGADA!. ¿Qué coño te has creído barrigudo? o sea que me porto como un imbécil todo este año para vengas con una mierda de este calibre; y no conforme con eso, el maricón del hijo de la vecina que es idiota y sin educación, malcriado, desobediente que le grita a su mamá, a ese tonto de las pelotas le trajiste de todo lo que te pidió. Por eso ahora quiero que venga un terremoto o algo así, para que nos lleve a la mierda a todos, ya que con un Santa Claus como tú, tan incompetente y falso, mejor que nos trague la tierra. Pero eso sí, no dejes de venir el año que viene porque voy a reventar a pedradas a tus putos y sarnosos venados: Empezando por esa mierda de Rudolph que tiene nombre de homosexual. Te los voy a espantar para que tengas que joderte, caminando a pie como yo ¡cabrón!, ya que la bicicleta que te pedí era para ir al colegio, que queda a tomar por culo de casa. ¡¡¡Aaah!!! y no quisiera despedirme sin antes mentarte a la madre que te parió ¡ojalá que cuando hayas subido muy alto se te de la vuelta el puto trineo y te pegues una buena hostia por ser tan hijo puta!. Pero eso sí, te advierto que el año que viene vas a saber lo que es un niño maldito, y un poquito cabrón. Atentamente, Nano
P.D.: La peonza, la trompeta y el par de calcetines, puedes recogerlos cuando quieras y metértelos por el culo.
SOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOSSOLICITUD DE PERMISO PARA SALIR POR LA NOCHE CON LOS AMIGOS Nombre del marido: Solicito permiso de la autoridad competente para salir con mis amigos durante el siguiente periodo: Hora LIMITE Fecha: Hora de salida: de retorno: En caso de obtener el permiso, prometo por mi honor ir solamente a los lugares indicados debajo y a las horas también indicadas. Me comprometo a no ligar con ninguna mujer. De hecho no dirigiré la palabra a ninguna mujer salvo a las indicadas debajo. No desconectaré mi teléfono móvil bajo ningún concepto. Consumiré la cantidad de alcohol permitida y en caso de riesgo de superarla llamaré primero a un taxi y después a Vd. para solicitar el pertinente permiso adicional. Aceptaré que, incluso obteniendo el permiso, mi esposa se reserva el derecho de no dirigirme la palabra y hacerme la vida imposible durante la siguiente la semana. Alcohol permitido (unidades) Cerveza: Vino: Licor Total
Lugares permitidos
Mujeres con las que está permitido hablar (ej. camarera) IMPORTANTE – CLAUSULA DE TOP-LESS: Independientemente del contacto femenino permitido previamente, está absolutamente prohibido realizarlo con una mujer desnuda o en top-less. La violación de esta cláusula justificará la inmediata terminación de nuestra relación. Soy consciente de quién lleva los pantalones en casa y estoy de acuerdo en que no soy yo. Entiendo que esta salida con mis amigos me va a costar una fortuna en bombones y flores. Tú te reservas el derecho de usar mi tarjeta de crédito a tu antojo. Adicionalmente prometo llevarte a un concierto/teatro de tu elección si me retraso más de un minuto respecto a la hora de llegada indicada. A mi llegada a casa, prometo no orinar más que en el cuarto de baño y me cuidaré de no despertarte ni echarte mi fétido aliento en el cuello. No me comportaré como un “maldito borracho”. Declaro que, en mi humilde opinión (no comparable con la de mi esposa), todos los datos incluidos en esta solicitud son ciertos
Firmado – el Marido:
Solicitud: APROBADA DENEGADAEsta decisión es irrevocable. Si está aprobada, cortar autorización por la línea de puntos y llevar consigo a todas partes. "………………………………………………
Permiso para salida nocturna de mi marido durante el periodo: Fecha: Hora de salida: Hora de llegada:
Firmado – la Esposa:
El fantasma de la velocidad. El fantasma de la velocidad. Un estudio realizado por el doctor ingeniero Juan Francisco Dols, de la Universidad Politécnica de Valencia, apunta que una reducción de la velocidad, no sólo podría incrementar los índices de contaminación, sino también empeorar la seguridad de las carreteras españolas. Respecto a este último punto, cita diversos trabajos realizados en diversos países. Así, en Estados Unidos, un informe realizado en el estado de Misuri indica que "la seguridad se incrementa y aparecen menos accidentes cuando el tráfico fluye a velocidad uniforme", ya que "los conductores se vuelven menos impacientes y adelantan menos". Un estudio de la Escuela de Ingenieros de Buenos Aires indica que cuando se circula despacio bajan los niveles de atención, aparecen la fatiga y el aburrimiento y se incrementa la posibilidad de cometer errores. El Real Automóvil Club de Cataluña (RACC) también señala que las congestiones provocadas por la disminución de la velocidad incrementa las situaciones de estrés y frustración entre los conductores. Por su parte, José Antonio Peñaranda, director general de la asociación Previene, afirmaba que desde el endurecimiento de la política de seguridad del tráfico "hemos notado una disminución considerable de la velocidad de la circulación, sin que se haya traducido en un aumento del nivel de seguridad" y que esto ha logrado "que muchos conductores circulen con miedo". Agrega Peñaranda que muchos límites de velocidad "no son creíbles", pero que "mientras criminalizar la velocidad siga siendo rentable para el Estado, la situación no mejorará". Mario Arnaldo, presidente de Automovilistas Europeos Asociados (AEA), reconoce que "la velocidad es un factor de riesgo indiscutible, ya que incrementa la lesividad de los accidentes". Sin embargo, "los datos demuestran que la mera reducción de la velocidad no reduce de forma automática la siniestralidad en las carreteras". Agrega que al cruzar datos del Ministerio de Fomento sobre la evolución de la velocidad media de circulación con los de la Dirección General de Tráfico (DGT) relativos a la siniestralidad, se ve que "cuando en 1976 se redujo la velocidad máxima en autopista de 130 a 100 km/h, se contabilizaron 3.000 accidentes con víctimas más que el año anterior, si bien bajó el número de muertos". Posteriormente, "entre 1999 y 2004 la velocidad media real en vías rápidas y autovías disminuyó en 2,3 km/h, se produjeron casi 100 accidentes con víctimas más", recuerda Arnaldo. El presidente de AEA asegura que "la imposición del límite de 120 km/h en autovías y autopistas no obedece a un criterio objetivo, sino que tan sólo es una medida destinada a simplificar el trabajo de la Administración". Agrega Arnaldo que es también por esta razón por lo que la DGT recurre tanto a los radares, "para facilitar su labor y encubrir, además, su carencia de efectivos". Pero explica que "el problema en España no es el exceso de velocidad, sino la velocidad inadecuada... y eso, los radares, no lo pueden medir". Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo al mismo tiempo, ante San Pedro, y éste les dice: Un día cualquiera se mueren tres amigos en un accidente automovilístico. Los tres llegan al cielo al mismo tiempo, ante San Pedro, y éste les dice: "Aquí en el cielo todos andan en vehículos y la calidad del vehículo a conducir depende de qué tan bueno hayan sido en la vida." En eso, señalando al primer hombre, le dice: "Tú, Jorge, por haber traicionado a tu esposa con otras 20 mujeres, andarás toda la eternidad con un incómodo auto compacto en mal estado, despintado y lleno de abolladuras." Al segundo hombre le dice: "Tú, Ramiro, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres andarás en un Toyota 89, en buen estado, pero con ciertas fallas." Y al tercero le dice: "Y tú, Marvin, por nunca haber traicionado a tu esposa andarás en una Limosina de lujo, equipada con toda la tecnología de punta que pueda llevar un auto, chofer privado, teléfono, etc. Los tres hombres se van con! sus autos a andar por las calles celestiales atestadas de todo tipo de medios de transporte. Un día, después de cuatro meses, por coincidencia los tres amigos se encuentran en un semáforo. El que llevaba la Limosina estaba llorando amargamente. Los otros dos, extrañados, le preguntan: "¿Por qué lloras si andas en el mejor auto del cielo y vives muy cómodamente?" A lo que él responde: "Es que acabo de ver a mi esposa en patinete." un rey es un rey o no?un rey es un rey o no?
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