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October 12 Los orgasmos pasivosLos orgasmos pasivos May 13 anda, que cosas pasan no? seguro que era un rotulador de esos de chinosanda, que cosas pasan no? seguro que era un rotulador de esos de chinos ante estas cosas, existe la oficina de el consumidor vas y lo explicas que para eso esta no?
La hipocresía de un país de pandereta y palmas Me acabo de quedar pilladoLa hipocresía de un país de pandereta y palmas Me acabo de quedar pillado con la cantidad de anuncios que salen por televisión promocionando que la gente juegue a Poker en casinos anuncios que salen a cualquier hora de el día y me da que pensar si tu pones un bar y colocas una maquinita de frutas para así sacar algo al mes para poder pagar los gastos de tu bar tu eres un: delincuente que te aprovechas de la gente que puede entrar en tu bar y juega a la maquina eres una persona que estas fomentando la ludopatía bla bla bla si tu pones un salón recreativo de esas de maquinas de marcianos y cosas de esas para todas las edades tu eres una persona que: fomentas que los niños no vayan a clase que roben a sus padres en la cartera 2 euros para jugar a las maquinitas bla bla bla
tócate las narices si tu eres una multinacional, tu eres una gran persona que enseñas las culturas de el juego a gente de todas las edades para que se culturicen y sean personas mas inteligentes y mas actuales en la sociedad de hoy así funcionan las cosas y así te las he contado tu puedes pensar lo que te de la gana había una vez un circo.....había una vez un circo.....
reyes magosCAMPAÑA EN APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...
Besazos.
Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.
En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).
Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos! Sabes que diferencia hay entre un pene y una silla?Sabes que diferencia hay entre un pene y una silla?
no? Pues ten cuidado donde te sientas Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: A ver, baila el trompo. Y el otro le contesta: No sabo. El otro le dice: No se dice "no sabo" se dice "no sepo". En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: No se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: Entonces, ¿Cómo se dice? La señora les contesta: No sé. Y los niños le dicen: Entonces, por qué se mete en lo que no le importa. colon Cristóbal Colón protagonizó la hazaña individual más importante de la historia de la humanidad, el descubrimiento de América, aunque muriera sin tener conciencia de ello. Colón pudo descubrir América porque era ¡¡solteeeeeero !!!! Imaginemos algunos comentarios si hubiese tenido una esposa: a) "Pero no seas ridículo, mira que justamente tu, tu vas a descubrir América, ¿por que no mandan a otro?". b) "Cristóbal, si sigues con esas tonteras de que el mundo es redondo van a decir que estoy casada con en loco." c) "Y por que no sabes cuanto tiempo durara el supuesto viaje de descubrimiento y tienes que estar tanto tiempo fuera de casa?" d) "Me vas a decir a miiii que van a ir solo hombres?" e) "Y por que no puedo ir yo?" f) "Tu inventas cualquier cosa para no estar en casa." g) "Por cualquier cosa, la llave queda abajo de la maceta, yo aprovecho y voy a visitar a mi mama." h) "Quién es esa tal Maria, que Pinta y se hace la Santa y que dice que es una Niña?" i) "A miiiii no me engañas, ¿eeeeeh?. Esto lo tenias planeado. Mira que justo llegaras un domingo.¡Vaaaaaaamos!" j) "Encima me dices que esa "REINITA" vendió todas sus joyas porque...tu le paraste un huevo....!!!!!!!" k) " No vuelvas borracho, porque duermes afuera, eh?" l) "Ah... Cristóbal, déjame dinero!" m) "Aunque....pensándolo bien...Tu no vas a ningún lado!" menudos mangis estan hechosmenudos mangis estan hechos
En una fiesta de dizfraces en la escuela y la profesora dice, ya veo todos siguieron las instrucciones, vinieron de frutas y verduras, algunas legumbres pero...Entre tanto llega Jaimito desnudo y con una flor en el culo.En una fiesta de dizfraces en la escuela y la profesora dice, ya veo todos siguieron las instrucciones, vinieron de frutas y verduras, algunas legumbres pero...
Entre tanto llega Jaimito desnudo y con una flor en el culo. Y le reclama la profe a este, PERO JAIME ALBERTO IBARRETO¡¡¡ QUE VULGARIDAD ES ESA¡¡¡¡DE QUE ES ESE DIZFRAZ??? Y jamito dice: muy facil maestra, CULIFLOR acabaremos a leches ya verasacabaremos a leches ya veras
Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: Un hombre entra en un restaurante, pide una sopa y ve al camarero con el dedo gordo metido en la sopa. El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta: - ¿Qué, divertido lo del dedito en la sopa, no, cerdo? A lo que el camarero contesta: - Es que resulta que me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, y el médico me ha dicho que lo ponga en algo caliente. - ¡Pues te lo podías meter en el culo! - No, si es lo que hago entre plato y plato. cuidadin cuidadin que este te saca elcuidadin cuidadin que este te saca el pitilin
Una campesina, rubia y despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.Una campesina, rubia y despampanante entra en un centro de comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice que costará US $300, ella exclama: - Ayyy, Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi madre como sea!.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta: - ¿Como sea?
Por favor- exclama la muchacha. Bueno, entonces sígueme - dice el hombre caminando hacia el Fondo. La mujer lo sigue. El hombre dice: -Entra y cierra la puerta, arrodíllate. Ella obedece.
- Bájame el cierre del pantalón. La campesina le baja el Cierre...... .....
-Ahora sácamela... - dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, la alcanza y la saca... hace una pausa, todavía dudando. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: - Bien..... Adelante mujer. La campesina, muy lentamente y de una manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y, aún dudando y con voz temblorosa, dice: - ¿¿¿Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas???? ????????? Una tía entra en una lencería. Una tía entra en una lencería. - Buenas, me podría probar ese sujetador, el rojo, ¿en el escaparate? - Claro que puede, ¿pero no sería mejor que se lo probase en el probador? Cosas curiosas¿si todo el mundo odia la navidad, por que narices la celebra?¿alguien tiene alguna idea?¿a que nadie lo sabe? bueno pues entonces ya sabeis lo que teneis que hacerCosas curiosas ¿si todo el mundo odia la navidad, por que narices la celebra? ¿alguien tiene alguna idea? ¿a que nadie lo sabe? bueno pues entonces ya sabeis lo que teneis que hacer ver a los familiares, poner cara de contentos decir frases como: uissss se te ve igual que el año pasado, parece que por ti no pasa el tiempo y todas esas mariconadas que se dicen para quedar bien y luego de paso te gastas todo el dinero que tengas en regalos y una buena comida y bueno si no te llega puedes tirar de visa, que creo que se puede pagar en tres veces o algo asi y asi pasaras otras navidades mas, tal y como manda la sociedad de hoy y sentirás que hiciste lo correcto, y nadie te podrá criticar ok? bien :) Llega un señor al doctor y le dice: Llega un señor al doctor y le dice: - doctor doctor...!! Tengo un hueso fuera... Responde el doctor: - hágalo pasar. El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:El Doctor, después de ver la Historia Clínica de su paciente, le pregunta:
-¿Fuma? - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Bebe? - - Poco - Pues, considérelo y déjelo, -¿Practica algún deporte? - - Ninguno - Pues, considérelo y hágalo, - ¿Tiene sexo? - Poco - Pues, considérelo. Tenga sexo, mucho sexo...lo máximo posible!! Regresa el tipo a su casa y le cuenta a su mujer:
- El Doctor me recomienda dejar el tabaco, la bebida, hacer deporte y, sobre todo, tener sexo, mucho sexo, todo el sexo que sea posible Dicho lo anterior, se mete en la ducha, momento que la esposa se frota las manos y se pone un baby-doll, se perfuma y pinta provocadoramente, esperando que salga su marido del baño.
Éste sale y empieza a vestirse, a perfumarse, poniéndose su mejor traje. La esposa sorprendida, le pregunta: -¿A dónde vas? – Te dije que el Doctor sugirió tener sexo, mucho sexo, lo máximo posible... -Sí, mi amor, eso fue lo que te escuché decir y por eso me puse así para ti - AY, MARIA!!!....., TÚ SIEMPRE JODIENDO CON LOS REMEDIOS CASEROS!!!.... Manda narices menuda comunidadManda narices menuda comunidad
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